蒼 白 聲 部 。

收到一封信，想了很多事情。

一，要記得人們的生日，不讓他們失望。

二，好朋友要時時聯繫。

從深圳回來的這天，天氣冷得可怕。中午茶樓里的電視一直在播放山頂結冰市民清晨上山觀看的新聞。吹著冷風回到寢室，頭又開始疼，於是我決定去睡一覺。

明天很挫的要跟團新馬泰十日遊，以此消磨寒假。

其實現在的我，知道了一件事：無論再苦再難，這些日子也會過去，哪怕擠著你的腰肩把你擠扁。

我希望能重新打一邊這個遊戲，從復旦開始。讓我重新知道一切都很難得，不能重來。讓我重新有勇氣迎接曾經被我躲開的磨礪。真的，缺了它們，誰能成長呢。

我在黑暗中獨自努力著，努力著，不知道什麽時候才能有一個人對我說，你已經有一副輪廓分明的面目了。

到底要不要堅持這樣的步伐呢？到底應該怎麼往前走？

你們很彷徨，我也是。80后90初的人開始停下來四處張望了，可惜時間不會因為我們統一的猶豫而停止腳步。

我要的不多，只是麵包，水，和一本書。

下午去圖書館的時候留意到格外燦爛的陽光，投射在狹長的小道上，有堅硬的質感。幾個中學生沿路走上來。經過那棵樹的時候又聞到熟悉的香氣，那是某人慣用的洗衣粉的香氣，每次都讓我想多停留一會。

這個星期考試眾多，卻沒有特別大的壓迫感，反而對接下來的論文感到緊迫。考完試后，跟舒婷聊了一下對於未來的打算，有這麼幾個問題：

要不要讀研究生、讀博士？去哪裡讀？如果工作，做什麽樣的工作？在哪裡工作？

我說我不想讀博士，因為學院化的思維讓我感覺束縛，常年浸潤在學術論文當中讓我感覺自己的創意被扼殺。但是我又覺得本科的知識只是皮毛，所以打算讀完研究生，完善知識系統。

但是，我們要做什麽樣的工作？如果是教授，博士無疑是必需的，如果是文化產業，多深造一點也是好的。我們還年輕，何必急著離開學校？未嘗不可集中精力完成一段人生中的大任務。

關於工作，我想到華語國家去工作，如新加坡。不想在香港，除非我找到一種比較高興的生活方式。但是香港的身份證非常吸引人。不想到英文媒體，也許會當駐華記者哈哈。華語畢竟是我的母語，我會繼續從事中文方面的事業，外語只是一種謀生手段。

我一次次絕望再一次次強打精神。

我想哭，儘管我知道這什麽用都沒有，只證明我不夠好。

去他媽的理想友誼和愛情。

傍晚下西環找月餅，今年中秋的月餅似乎格外緊俏，最後在榮華疏落落的冰箱里捧出幾個冰皮來，也都沒有降價。倒是買到了餅屋新鮮出爐的雙黃月，15蚊一隻。還看見了餅屋里熱騰騰的平價蛋撻，貨物壘到天花板的小雜貨店，4.5元的肉包子，7元一大瓶的豆漿。在惠康里賣30元兩只的衣架到了西環雜貨店就是12元一扎。

如果說喜歡這座城市的什麽，那麼也就是擠在茶餐廳小小的卡位里吃一頓二三十元的窩蛋牛肉飯，店員在狹窄的過道里捧著菜急匆匆穿梭，鄰座伯伯看著晚報高談闊論，角落電視播著新聞，一杯凍檸茶，檸檬被吸管揉上來的酸甜——那樣生機 勃勃，又令人感動的生活瑣碎事，像媽媽手裡搓不完的毛繩。

寫到這裡又想念上海，想念甜愛路山陰路的早餐攤小寵物店，和午後行人寥寥的名人故居，魯迅公園里樹下歇涼的老人，小弄堂家家戶戶掛的萬國旗，想念京劇院和梧桐搖曳的衡山路烏魯木齊路……大城市有居高臨下的生活，但那不是我的。大城市有褶皺里的呼吸，但……那究竟也不是我的。

眉清目朗的是我的過去，提氣急行又無處下步的是我的現在。

這學期只選兩院課，比較文學和藝術史。每天穿行在本部大樓里，與那些艱深的文論、死于逃亡的畫家、出言不遜的詩人、大悶片電影打交道，就是我幾近全部的生活。我知道我是滿足的，當我可以把生活轉變為單純而順從志趣；但我又悵然若失，因為我終於“不得不”去看一部電影，讀一本小說，並且被迫拿起筆來勾勾畫畫它們的一部份。我厭惡勾勾畫畫和刨根問底。在那些討論課上，我們總得假裝成熟犀利，爭著對所有事情都持有觀點和意見。我們得對一部作品剖筋拆骨，作出驚世駭俗的讀解來博得讚賞。不過，也許“不得不”也是幸福的，在別人眼裡。

我終於可以叫出那些畫家和他們的畫，在一年以前，它們仍和我毫無關係。而現在，我好像一個終於拿到鑰匙的孩童，之前我怎麼徘徊了這麼久？不過，我也不知道這種關係能維持多久，就像有的戀愛只能年輕的時候談。也許最好的方式是不問意義。